Ministério da Saúde monitora 20 casos suspeitos de gripe suína no Brasil

O governo insiste em dizer que não há motivo para pânico. Se essa gripe por que nem a "marolinha" do Lula, tamu fudido!

É incrível o que a TPM faz comigo! As coisas que saem da minha boca e da minha cabeça são dignas de novela mexicana, sem gripe suína. Na próxima encarnação quero nascer homem, bonito, gostoso, rico e ordinário.

Gripe suína: mitos e verdades

Não sou de ficar babando ovo para "celebridades", mas isso eu tinha que postar aqui:



Isso é bonito? Isso é feminino? Queria muito entender esse culto doentio por um "corpo sarado". Ela parece a versão torrada do He-Man... Jesus, prefiro as minhas gordurinhas!

Hoje é sexta-feira, dia de bebemorar...

Nossa, foi aprovada a isenção do vestibular para alunos da rede pública! Só tenho uma coisa a dizer: FODEU! Os alunos da rede pública chegam ao antigo 3º colegial SEM SABER ESCREVER! Não, não é piada. Meu marido dá aula na rede pública de ensino e, no começo, eu o ajudava a corrigir provas e trabalhos, o que pra mim representava grande diversão, tamanha eram as asneiras escritas. Hoje não faço mais isso, porque me assusta. É pavoroso ver uma aluno no 3º ano do Ensino Médio que não sabe escrever. Daí esse aluno agora tem passe livre à faculdade. Nesse ritmo não falta muito o governo aprovar a FAMIGERADA aprovação automática nas faculdades públicas. E esse mesmo aluno semi analfabeto vai se formar. Você gostaria de ser atendido por um médico desses? Deixaria sua empresa nas mãos de um advogado ou um contador com esse "currículo"?

Susan Boyle

Fica a lição. Vamos pensar menos em bunda e silicone, e mais em SERES HUMANOS!

Queria escrever alguma coisa sobre a farra das passagens aéreas no Congresso, mas não sei mais o que poderia ser dito. Até políticos como o Gabeira, que eu inocentemente achei que ainda tivesse um mínimo de decência, estão metidos em mais essa sujeira. O meu dinheirinho suado tá pagando passagem aérea pra artista viajar... Cada vez tenho mais convicção que o Brasil é um país perdido. Não dá mais pra ser diferente do que é, não dá mais pra mudar nada. Nada mais pode ser feito!

Eu já sabia que tinha uma família do CA... Mas comprovei isso no feriado de Páscoa. Tudo bem, tava todo mundo meio "alto", digamos. Depois de inúmeras cervejas e garrafas de vinho, as coisas aparecem, bem ao estilo "a pinga entra, a verdade sai". Não há lugar melhor nesse mundo do que estar ao lado deles. Se eu tivesse que enfrentar o inferno, era ao lado deles que gostaria de estar.

mãe, pai, Amore, mano, Pri, tia, Beto, Edú, Rafa, Sá: amo vocês!

"Eu quero mais é BEIJAR NA BOCA e SER FELIZ DAQUI PRA FRENTE, PRA SEMPRE"

FELIZ DIA DO BEIJO!!! E bóra beijar muuuuuuuuuuuito....

P.S. Depois eu volto pra contar da Páscoa mais do que perfeita que eu tive, e do quanto "MARA" é a minha família!!! AMOOOOOOOOOOOOO

Tudo o que hoje preciso realmente saber, aprendi no Jardim da Infância (Pedro Bial) - a autoria que me passaram foi essa!

Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser, eu aprendi no jardim de infância. A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação, mas no montinho de areia da escola de todo dia. Estas são as coisas que aprendi lá:

1. Compartilhe tudo.
2. Jogue dentro das regras.
3. Não bata nos outros.
4. Coloque as coisas de volta onde pegou.
5. Arrume sua bagunça.
6. Não pegue as coisas dos outros.
7. Peça desculpas quando machucar alguém.
8. Lave as mãos antes de comer e agradeça a Deus antesde deitar.
9. Dê descarga. (Esse é importante)
10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você.
11. Respeite o outro.
12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco...desenhe... pinte... cante... dance... brinque... trabalhe um pouco todos os dias.
13. Tire uma soneca a tarde. (Isso é muito bom)
14. Quando sair, cuidado com os carros.
15. Dê a mão e fique junto.
16. Repare nas maravilhas da vida.
17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também.

Pegue qualquer um desses itens, coloque-os em termos mais adultos e sofisticados e aplique-os à sua vida familiar, ao seu trabalho, ao seu governo, ao seu mundo e ai verá como ele é verdadeiro claro e firme.... Pense como o mundo seria melhor se todos nós, no mundo todo, tivéssemos biscoitos e leite todos os dias por volta das três da tarde e pudéssemos nos deitar com um cobertorzinho para uma soneca....Ou se todos os governos tivessem como regra básica devolver as coisas ao lugar em que elas se encontravam e arrumassem a bagunça ao sair.... Ao sair para o mundo é sempre melhor darmos as mãos e ficarmos juntos.

"É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem souber ver."

Aquecimento Global: América Latina será afetada pelo aumento do nível do mar

Contagem regressiva para o feriado...

Ontem foi o níver da minha cunhada, para mim mais conhecida como "Xê" (e só nós sabemos porque). A Pri é uma figura única e incomparável. Pessoa boníssima, pequenina mas de coração gigante. Se eu fechar os olhos, posso ver exatamente o dia em que a conheci. Ela e meu irmão estavam voltando de um show, e os dois estavam podres, porque tinham comido um cachorro quente igualmente podre. Nasceu nesse dia uma amizade linda e sincera. Descobri com ela o que é ter uma irmã. A gente se fala todos os dias, e sempre temos novidades. Nossos devaneios e nossos surtos no MSN são dignos de Oscar, ou de novela mexicana! O legal mesmo é que uma não consegue ficar mais do que 5 minutos de "calundum", porque a outra já trata de animar a conversa. Às vezes é até difícil de acreditar nas coisas que saem das nossas cabecinhas ultra férteis. É o máximo falar besteira com a Pri, é o máximo quando a gente leva papos mais sérios na piscina de Igaratá, tomando nossas brejas. Acredite, podemos levar horas fazendo isso. E o dia em que a gente foi na Liberdade? Caraca, hilário! Fomos comprar tranqueiras no Ikesaki, enfrentamos uma fila de umas 2 horas no caixa, só rindo do povinho feio que tava na fila... kakakakakaka... E saindo de lá, lá fomos nós fazer o que mais gostamos: comprar coisas pra fazer sushi. Ah, os nossos sushis são TUUUUUDO de bom! Nossas farras alimentares já fizeram história, nossos finais de semana e feriados em Igaratá são mais tudo de bom ainda. A Pri é a melhor definição de "pau pra toda obra".

Minha pequenina, parabéns pelas suas "XX" primaveras (não vou contar, tá? rsss), que você continue exatamente como é, nem mais nem menos! TE AMO!!!

Sábias Perguntas (recebi por e-mail, sem a devida autoria)

1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?

2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez,aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político'isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e saláriode presidente da república?

4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo quepassou apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente do povo, também conhecida como 1ª dama, não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?

14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando o presidente do povo?

A difícil arte de as mulheres usarem um banheiro público (quem souber da autoria me avise!!!)

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda. Finalmente me instruía:
"Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". 
Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de ser mantida quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem de ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que a faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas, finalmente, uma porta se abre e você entra esbarrando na pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas... Não importa... Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem ali para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem de cobrir com papel. Nessa hora, você quase tem um treco de tão aliviada... Aí, dá uma desequilibrada e erra a mira! Pronto! É o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Mas, claro!!!!! O rolo está vazio...! E suas pernas continuam querendo
relaxar... Aí você se lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno. Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem geeeente“, enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Affff, aí você se desequilibra e cai sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas, e a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
Mas a aventura não termina aí... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto, com tanta força, que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio a leve junto pra China. É, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.  
Você está exausta!!!  
Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e, então, sai aquele jato de água que dura um segundo e você tem de ficar dançando com as mãos em frente da torneira para conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos. Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores! Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente:
"Toma! Você vai precisar!"... e sai.
Enquanto isso, seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto a esperava, pergunta: "Por que demorou tanto?" É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!

Dica importante: Homens, nunca perguntem por que demoramos tanto num banheiro público!

Eis que enfim chega a 6ª feira

Feliz 1º de abril


Dez manchetes que gostaríamos que fossem verdades