Vou começar, depois vcs completam!!!
IPOD CAIPIRA
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "Aí Pode!" É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, eu conheço como cu!
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4 comentários:
► Passar a vida lutando contra o próprio cabelo
► Lavar a calcinha no chuveiro e pendurá-la ali mesmo
► Comprar uma blusa que não combina com nada só pq o preço estava bom
► A impossibilidade de compreender qq manual de instrução
► Fazer de tudo para não ser vista de óculos
► Acumular coisas inacreditáveis dentro da bolsa
► Ter q convencê-lo a usar camisinha
► Ser tratada feito idiota pelo mecânico
► Fingir naturalidade durante o exame ginecológico
► Fazer depilação a cada 15 dias
► Ficar infeliz pq não tem uma roupa que preste
► A menstruação ter atrasado
► Chorar na festa de fim de ano dos filhos
► Fingir q não bebe água no gargalo
► Não contar que já namorou 2 ao mesmo tempo
► Ele nunca querer discutir a relação
► ADORAR fazer compras
► Sonhar em ter um marido rico
► O poder de uma calça jeans para rediagramar a escultura do corpo
► Ter q parecer natural após 2 horas no salão
► Disfarçar uma noite de amor sem graça que ele insiste em perguntar se foi boa
► Ser chamada de tia...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial,crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira,mãe casada,mãe separada,mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro.E depois pendurá-la na torneira,para
horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir- se pronta para conquistar o mundo,quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro,e ficar se olhando no espelho para ver qual
melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou,e depois descobrir que era
tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta,ou se é para ficar
meiguinha.
11 - Dizer não,para ele insistir bastante,e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
A ORAÇÃO DE UMA MULHER:
Querido Senhor,neste dia de hoje,até o momento,eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei,não perdi meu temperamento,não fui avarenta,nem mal humorada,sórdida,insolente ou egoísta.Eu não lamentei,amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.Porém,eu vou me
levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda
depois disso.
Obrigada Senhor!
Amém!
DOZE COISAS DE VIADO!!!
>
> 01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
> Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz
> o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
> dinheiro".
> Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do
> seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais
> importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem,
> do que aos seus músculos do abdômen..
>
> 02. Pedir caipirinha com adoçante?
>
> Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime?
> Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR,
> gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de
> caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de
> viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e
> adoçante.
>
> 03. Chupar um sorvete?
>
> O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
> verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com
> chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar
> são peitos e afins. O resto... é viadagem!
>
> 04. Ter como bicho de estimação um gato?
>
> O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
> lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o
> gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde
> embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a
> abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
> Bicho de homem é o cachorro:
> cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer
> lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é
> coisa de boiola!
>
> 05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
>
> Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro
> itens,normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na
> padariapedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo
> canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma
> grave de viadagem.
>
> 06. Sair pra dançar?
>
> Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
> Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns
> passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar
> da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado
> enrustido.
>
> 07. Bebidas com nomes exóticos?
>
> Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
> Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka,
> Pinga, Wisky, Maria Mole.Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de
> homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e
> guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
>
> 08. Reparar como os outros estão vestidos
>
> Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma
> camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair
> para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos
> de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou
> de brinde
> do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é
> dele, ou melhor,sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de
> Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
>
> 09. Comer bolo em festa de aniversário!
>
> Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos,
> bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
>
> 10. Pedir meias porções ou meias doses.
>
> O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem
> come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come
> meia
> porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos
> terminados com "inho",por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por
> favor? Isso é muito viado.
>
> 11. Consolar ex-namoradas de amigos?
>
> A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como
> levar
> ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser
> usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no
> ombro da mamãe...
>
>
>
> 12. Fazer rabinho no cabelo grisalho?
>
> É tipico de quem não não teve mulher na juventude e agora quer
> aparecer.
>
> Já era.....tio. Agora , só a rosca ainda está ativa, o que voce
> não usou quando podia,..... agora só para fazer xixi.
Algumas dicas importantes para quem prentende prestar vestibular ainda este ano para entrar na Faculdade em 2008:
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
*A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Fonte: Releituras.com
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