Mais do mesmo...

Então, sabe o post logo ali embaixo de "Feliz 2012"? Teve o bis! Nunca imaginei viver todo aquele tormento de novo... mas vivi! E parece que a segunda vez dói mais, a dor dilacera mais, a alma grita mais. Mais um sonho que foi meu por pouco tempo, muito pouco tempo. Logo que peguei meu positivo, tentei com todas as forças não pensar no primeiro que tinha dado errado, tentei mesmo. Mas parece que quando me descobri grávida de novo, o botão de alerta ligou automaticamente, não me deixou relaxar, não me deixou curtir, talvez ele já soubesse do pouco tempo de paz que eu teria. Minha vontade era de gritar, de me rasgar, pois apenas chorar não lavava a minha alma. Uma sensação desesperadora! Por mais que a gente saiba que essas coisas acontecem, a grande dúvida dentro de nós é: onde foi que eu errei? E por mais que as pessoas digam, "isso passa", te garanto: não, não passa! Nada do que dizem te consola. O que me deu um certo alívio, do tipo "eu quero ser normal" é fuçar na internet e ler histórias de quem já passou a mesma coisa, duplamente. E olhe lá! Mas daí você sabe que o "eu quero ser normal", é só um querer seu mesmo, porque você não é normal. Alguma coisa em você e/ou seu parceiro faz o esquema todo não dar certo, faz o bolo desandar. E nessa hora tive mais um chute nos fundilhos: fui completamente abandonada pela minha então médica. E pior, tive TODOS os sinais de que o meu caso tinha solução, e ela simplesmente vedou os olhos. Pensei sim em processá-la, denunciá-la, qualquer porra dessas que me deixasse um pouco melhor... mas não tive pique pra isso. Não ia resolver o meu problema, não ia trazer aquela felicidade que eu queria e que lutei tanto pra conseguir. Sim, eu queria AQUELA, que se dane o resto. Enfim, espero que a vida se encarregue de fodê-la! E daí a vida segue. Por mais que a sua vontade seja de que o mundo pare, ele não para. Queria apenas viver a minha dor, o meu luto, mas a vida não espera. As coisas não esperam. Tudo isso me fez perder um pouco a fé nas coisas, a fé em Deus, a certeza de que tudo passa, e etc. Tipo, se tudo é "da vontade de Deus" como dizem, de que adianta eu rezar, pedir, se só acontece o que Ele quer? Se "Deus quis assim", que pessoas de bem percam seus tão sonhados e planejados bebês, enquanto vacas filhas da puta parem 1 por ano e largam à própria sorte, ou nem deixam que nasçam tomando todo tipo de porcaria pra abortar, quem sou eu pra questionar né? O lado bom disso tudo? Saber que a minha família, meus amigos e meu marido são DO CARALHO, no mais completo bom sentido! Nessas horas todo o mimo e todo o paparico são mais do que bem vindos, e eu tive muito! Um conforto delicioso! No mais... bola no chão que o jogo é de botão! O mais novo amor da minha vida completou 1 aninho em agosto, e é a coisa mais deliciosa do mundo. Ainda não sei o que é ser mãe, mas AMO ser tia, AMO ser dinda... Ele não nasceu de mim, mas no meu coração o espaço é todo dele, por enquanto... se eu ainda sonho em ter filhos? Sim, sonho! Tudo isso ainda não me derrubou completamente. Tropecei, cai feio, mas já estou levantando. Sei que não vai ser fácil, sei que não vou curtir uma futura gravidez como qualquer mulher normal, mas fazer o que né? Se tem que ser assim, que assim seja!