12/03, chegue logo!

E não é que o tal "inferno astral" existe mesmo? Dai-me forças, oh Senhor! Ou as pessoas estão cada vez mais chatas, ou eu é que estou sem paciência pra absolutamente tudo. Por que as pessoas tem a mania de achar que o que é dela é sempre melhor do que dos outros? Não pode ser apenas diferente? Eu hein... Por que tem gente que faz das coisas comuns da vida um verdadeiro evento? Porra, encara a coisa como qualquer mortal. Será que é tão difícil? Parece que é a única no mundo a ter aquilo... ah não fode, vai! Outra coisa que tem me irritado demais: mentira. As pessoas mentem, ok. Mas pouquíssimas conseguem manter a mentira até o fim. Como diz o ditado, a verdade SEMPRE aparece. Mais cedo ou mais tarde a PORRA da verdade aparece! ODEEEIO que me façam de idiota. Se não for pra me contar a verdade, cale sua boca. Argh!!! Vontade de dormir e só acordar depois do meu aniversário. 12/03 chegue logo por caridade!

O pior do pior do mundo!

70 anos depois da libertação de Auschwitz a Internet nos dá um tapa na cara.

Ser ou não ser, eis a questão. Ou não.

Sim, estou mais perdida que cego em tiroteio, que bala em boca de banguela, que cachorro de pobre em dia de mudança. Estou num conflito interno sem fim. Não sei mais em que acreditar, que rumo tomar, se fico no caminho ou se mudo radicalmente a direção dos meus sonhos. Tem coisas que eu quero realizar, mas depois de alguns tombos o medo me impede de seguir adiante. Nem só o medo, mas quando as coisas demoram a acontecer, eu sempre me questiono se elas são mesmo pra acontecer ou não. E se eu estou insistindo num trem que não é pra ser? Ou pelo menos não é pra ser como eu quero que seja? Daí as pessoas me falam, "tenha fé". Fé em que? Sábias palavras de Herbert Vianna, "a arte de viver da fé, só não se sabe fé em que". Eu já tive tanta fé, mas tanta... me senti abandonada por Deus quando eu mais pedi que Ele estivesse do meu lado. É esse conflito interno que cresce cada vez mais em mim. Será que tudo isso existe mesmo? Ou será que tudo isso foi inventado pra que a vida fosse um pouco menos dura do que ela é, tipo vamos acreditar para as coisas ficarem mais fáceis. Ah sei lá! Estou com medo de sonhar, de ter planos, de lutar por eles... se depois lá na frente tudo for tirado de mim (mais uma vez)? Mais sábias palavras, dessa vez de Gabriel o Pensador, "nem sempre a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte"! Vamos ver no que vai dar.

E a tal da "restrição hídrica"...

Estou APAVORADA com a crise de abastecimento de água em São Paulo. Só o que se vê é descaso do poder público, e busca por soluções mesmo, nada! O governo acordou tarde demais para o problema, que afeta não só São Paulo, mas diversas outras regiões do Brasil. Enquanto os políticos estiverem preocupados apenas com seus umbigos, a coisa vai ficar feia. Ou melhor, cada vez mais feia. O que eu imaginei que teríamos lá pra 2060 está se concretizando agora em 2015: NÃO TEM ÁGUA!!!! Fugir pra onde? Sorte de quem pode sair de SP... sorte meeeeesmo! É muito revoltante saber que as autoridades poderiam ter feito algo e não fizeram, e pior, ainda querem jogar a responsabilidade na conta do povo. Revoltante!

Olha eu aqui outra vez...

Nossa, como é bom rolar a barra pra baixo e ler tudo o que eu já escrevi aqui. Tanta coisa vivida, tantas ideias, tantos planos... Alguns ainda seguem como planos, mas mesmo assim é bom ver que tanta coisa foi superada. Quero voltar a escrever aqui, limpar a minha alma de tudo que me atormenta. Vamos ver se consigo...

Cara... to trocando uns 10 humanos que eu conheço por um cachorro! Pode ser novo, velho, de raça, vira lata... ta valendo! Ou eu estou cada vez mais intolerante, ou não sei.

Contagem regressiva

Inferno astral modo on!

Bem-vindo 2014!

Um novo ano começa. Pra mim cheio de dúvidas, incertezas e principalmente desejos. Desejo que dessa vez dê tudo certo, desejo de sentir, de tocar, de descobrir, de viver intensamente cada nova etapa. Sei que para mim será um pouco mais difícil (ou melhor, um pouco menos fácil) do que para as outras mulheres, sei que o medo será meu fiel companheiro, mas ainda assim eu quero. Pra quando tudo acabar eu poder encher o peito e dizer: valeu a pena! #vemneném

E foi-se o último feriado prolongado de 2013.

E foi-se o último feriado prolongado de 2013. Apesar das 2h30 pra chegar em Igaratá, o que se faz em 1h dirigindo tranquilamente (meu primo ficou 16 HORAS pra TENTAR chegar em Ubatuba, acabou desistindo e voltou pra casa), todo o desgaste valeu a pena por poder passar 3 longos dias com meu sobrinho. É incrível como uma pessoinha de 1 ano e 3 meses que ainda nem fala pode lavar a nossa alma. Nós brincamos de pega pega, esconde esconde, brincamos de bola, de balanço, brincamos na piscina, na mangueira... voltar a ser criança e esquecer dos problemas devia ser tarefa obrigatória na vida da gente. Soma-se a isso o fato dele ser absurdamente carinhoso, nos abraça e nos beija a todo momento, ri de qualquer coisa que você faça pra ele, fala num dialeto que só ele entende e tem certeza que estamos entendendo, isso não tem dinheiro no mundo que pague! Criança só faz o bem na vida da gente, só soma coisa boa, nos faz expor o nosso melhor lado e nos faz querer sempre ser o melhor... como eu disse em outro post, ainda não sei o que é ser mãe, mas ser tia é BOM DEMAIS!

E vamos lá...

Estou começando a me sentir pronta de novo, pra recomeçar. Posso dizer que lá levantei e terminei de sacodir a poeira. Sei que alguns pontos ainda precisariam ser revistos antes de embarcar de novo nessa empreitada, mas decidi que vou meter as caras e ver no que vai dar. Quanto ao medo, tenho total consciência que ele vai me acompanhar lado a lado, mas se eu não enfrenta-lo, nunca vou sair do lugar. Muitas vezes ele chega a ser paralisante, mas eu preciso vence-lo pra seguir minha vida pra onde eu quero. Vou arrancar forças não sei de onde, mas vou conseguir e vou vencer! E tenho dito!

Espero do fundo do meu coração e da minha alma, o dia que chegar láaaaa na frente, eu olhe pra trás e tenha a certeza de que nada foi em vão e de que tudo valeu a pena!

Não somos a Mulher Maravilha!

Alôooo equipes de marketing: parem de criar propagandas pra vender qualquer porcaria colocando as mulheres como Mulher Maravilha. Isso dá MUITA raiva! Ontem vi uma propaganda, nem lembro de que marca e nem quero saber também, que a mulher sai de casa de manhã arrumada, maquiada, leva as crianças na escola, trabalha o dia inteiro, chega em casa à noite AINDA arrumada e maquiada, já com as crianças e sacolas de mercado para fazer o jantar, encontra o marido largado no sofá e ainda sorri pra ele... e tudo isso DE BOM HUMOR! Fala sério! Vender essa imagem da mulher nos dias de hoje, acho péssimo. Isso só reforça o direito dos maridos de achar e querer que suas mulheres sejam assim. Só faltou mostrar o final da noite com a mulher toda arrumadinha pra dormir, cheirosinha e ainda querendo fazer amorzinho... ahhhh me poupe! Não sei se esse tipo de coitada existe mesmo ou se sou eu que estou a ANOS-LUZ de ser assim. Enfim, acho horrível querer que a mulher seja essa caricatura aí. Ainda bem que meu marido está a anos-luz idem de idealizar essa super mega esposa... eu odiaria decepcioná-lo!

Quem pergunta quer saber!

Copiando do face, a pergunta que não quer calar: as pessoas mudam com o tempo ou o tempo mostra quem são as pessoas? Não sei responder... e nessa nem o tio Google pode ajudar!

Mais do mesmo...

Então, sabe o post logo ali embaixo de "Feliz 2012"? Teve o bis! Nunca imaginei viver todo aquele tormento de novo... mas vivi! E parece que a segunda vez dói mais, a dor dilacera mais, a alma grita mais. Mais um sonho que foi meu por pouco tempo, muito pouco tempo. Logo que peguei meu positivo, tentei com todas as forças não pensar no primeiro que tinha dado errado, tentei mesmo. Mas parece que quando me descobri grávida de novo, o botão de alerta ligou automaticamente, não me deixou relaxar, não me deixou curtir, talvez ele já soubesse do pouco tempo de paz que eu teria. Minha vontade era de gritar, de me rasgar, pois apenas chorar não lavava a minha alma. Uma sensação desesperadora! Por mais que a gente saiba que essas coisas acontecem, a grande dúvida dentro de nós é: onde foi que eu errei? E por mais que as pessoas digam, "isso passa", te garanto: não, não passa! Nada do que dizem te consola. O que me deu um certo alívio, do tipo "eu quero ser normal" é fuçar na internet e ler histórias de quem já passou a mesma coisa, duplamente. E olhe lá! Mas daí você sabe que o "eu quero ser normal", é só um querer seu mesmo, porque você não é normal. Alguma coisa em você e/ou seu parceiro faz o esquema todo não dar certo, faz o bolo desandar. E nessa hora tive mais um chute nos fundilhos: fui completamente abandonada pela minha então médica. E pior, tive TODOS os sinais de que o meu caso tinha solução, e ela simplesmente vedou os olhos. Pensei sim em processá-la, denunciá-la, qualquer porra dessas que me deixasse um pouco melhor... mas não tive pique pra isso. Não ia resolver o meu problema, não ia trazer aquela felicidade que eu queria e que lutei tanto pra conseguir. Sim, eu queria AQUELA, que se dane o resto. Enfim, espero que a vida se encarregue de fodê-la! E daí a vida segue. Por mais que a sua vontade seja de que o mundo pare, ele não para. Queria apenas viver a minha dor, o meu luto, mas a vida não espera. As coisas não esperam. Tudo isso me fez perder um pouco a fé nas coisas, a fé em Deus, a certeza de que tudo passa, e etc. Tipo, se tudo é "da vontade de Deus" como dizem, de que adianta eu rezar, pedir, se só acontece o que Ele quer? Se "Deus quis assim", que pessoas de bem percam seus tão sonhados e planejados bebês, enquanto vacas filhas da puta parem 1 por ano e largam à própria sorte, ou nem deixam que nasçam tomando todo tipo de porcaria pra abortar, quem sou eu pra questionar né? O lado bom disso tudo? Saber que a minha família, meus amigos e meu marido são DO CARALHO, no mais completo bom sentido! Nessas horas todo o mimo e todo o paparico são mais do que bem vindos, e eu tive muito! Um conforto delicioso! No mais... bola no chão que o jogo é de botão! O mais novo amor da minha vida completou 1 aninho em agosto, e é a coisa mais deliciosa do mundo. Ainda não sei o que é ser mãe, mas AMO ser tia, AMO ser dinda... Ele não nasceu de mim, mas no meu coração o espaço é todo dele, por enquanto... se eu ainda sonho em ter filhos? Sim, sonho! Tudo isso ainda não me derrubou completamente. Tropecei, cai feio, mas já estou levantando. Sei que não vai ser fácil, sei que não vou curtir uma futura gravidez como qualquer mulher normal, mas fazer o que né? Se tem que ser assim, que assim seja!

Quanto teeeeeempo... parte II

Preciso voltar a escrever aqui. Acho que vai me fazer bem depois de tudo o que eu passei nesse tempo "offline". Minha parte consciente sabe que não foram só coisas ruins (como dizia uma cabeleireira que conheci, temos o péssimo hábito de dar mais valor à parte ruim da vida do que à parte boa), mas eu não estou muito a fim de dar ouvidos a ela. Não hoje, quem sabe amanhã! Acho que ainda estou vivendo o meu luto, o que para muitos pode parecer "frescura", mas é uma fase que EU preciso encerrar. Não sei o que é, parece que falta alguma coisa pra encaixar e aí sim botar um ponto final em tudo. Mas vou deixar isso pra outro post, por hora quero apenas voltar a escrever o que vai dentro de mim, pois sei que me ajuda a exorcizar meus demônios. É isso!

Quanto teeeeeempo...

Gentemmmm, quanto tempo não passo por aqui! Muito mesmo! Do lado de cá as coisas melhoraram sim, muitas conquistas, algumas em andamento. Sem contar do meu pequeno, meu lindo Pedro, amor da dinda, que está cada dia mais lindo e que a cada dia eu amo mais e mais e mais. Vou voltar a postar aqui, sinto saudades desse espaço, de poder colocar pra fora tudo que se passa na minha pequena grande cabecinha e no meu coração... Voltarei, prometo!

Vai passar...

Que fase, meu Deus... que fase! Desde o começo do ano que não temos sossego, e eu torço DEMAIS pra tudo isso acabe logo, e que as boas coisas comecem a chegar na nossa família. Diante de todas as coisas que estamos enfrentando é que pude perceber o quanto não somos nada... De repente tudo pode desmoronar, como se fosse um castelo de areia tragado por uma onda. E é impossível lutar contra a onda... a gente se torna completamente impotente! Minha vó sempre dizia, "não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe", e eu quero muito acreditar nisso!

Os dias passando, e as coisas se ajeitando. Bem dizem que o tempo é o melhor remédio! a gente vai colocando as ideias no lugar, e vendo que o bicho papão não é tão feio como pintam.

Hoje fui às compras pela primeira vez para o PH, que delícia! Não vejo a hora de ver o rostinho dele, de apertar, cheirar... AMO!

Feliz 2012!

Nossa, tanta coisa aconteceu desde minha última visita aqui... vivi o melhor e o pior momento da minha vida em questão de 2 meses. Me descobri grávida, cheia de planos e dúvidas, e com uma felicidade absurda quando ouvi o coraçãozinho do meu bebê pela primeira vez. Mal sabia eu que aquela seria a primeira, única e última vez... Se soubesse talvez pediria pra médica me deixar ali ouvindo por uma meia hora, ou mais. Depois de 1 semana dessa alegria meu bebê morreu, coisa que só fui descobrir mais de 2 semanas depois. Sofri pacas! Um choro tão sentido, tão da alma... mesmo sendo tão precocemente meu! Me senti tão dilacerada, tão mal, me senti uma mulher inútil... essa é a melhor definição. Mas tem o lado bom também, recebi TANTO amor do meu marido, da minha família e dos meus amigos, que toda a dor que eu sentia acabou sendo um pouco amortizada. Depois de uma semana tive que me internar pra fazer uma curetagem. Tive medo e ao mesmo tempo queria muito aquilo, porque a cabeça da gente pira demais quando se sabe que seu bebê ainda está morto dentro de você. Fiquei 1 dia e meio no hospital, e aí descobri que não me casei com um homem, mas sim com um anjo. Ele não saiu um minuto sequer do meu lado, foi a pessoa mais linda desse mundo. Na teoria eu já sabia que poderia contar com ele sempre, mas ter a certeza disso na prática é bom demais! Alguém que te faça rir até na tristeza e que diz que te ama quando você volta de uma anestesia geral e está pelada em cima de uma maca, só pode ser alguém MUITO especial mesmo. Mas meu começo de ano não foi só coisa ruim não, vou ser tia e confesso que essa ideia é que me ajudou a me recuperar mais rápido e com a certeza que dias infinitamente melhores virão. Já sou completamente apaixonada pelo meu sobrinho, Pedro Henrique, e mal posso esperar pelo momento de conhece-lo, de abraça-lo e de lhe dizer "bem vindo meu pequeno, titia te ama e fará qualquer coisa pra você ser absurdamente feliz". É isso... vamos seguindo em frente, que o jogo não para! Graças a Deus!

Ai meus sais...

Demorei uma vida inteira pra decidir... agora que eu sai de cima do muro, to num cagaço da porra!!! Afffff, como é difícil! O problema é pensar, a gente pensa demais. Cria 358 possibilidades, e daí fica perdido que nem cachorro em dia de mudança. Queria pensar menos, embora nesse momento eu sei que liguei o foda-se em neon piscante! Vamos ver...